Moi je suis contre, et déçue de voir mon département disparaitre de la plaque d’immatriculation…

La numérotation de la 3ème partie de ma plaque d’immatriculation si impotante à mes yeux car je suis fière de mon département… Ces 2 chiffres vont disparaitre… Ma plaque sera si banale…

N’avez vous jamais connu les jeux pendant le voyage pour aller en vacances ? Les parents qui demandent : “Alors, c’est quoi ce département ?”

Déjà que les enfants de notre pays deviennent de plus en plus incultes, ils ne connaitreront même pas les départements de la France !

Mais où va-t-on ?

Comme je suis triste de voir mon cher département disparaitre de la réglementation des plaques d’immatriculation en 2009… le département sera viré à droite…

“La nouvelle immatriculation française qui entrera en vigueur en janvier 2009 se base sur le modèle XX-NNN-YY en vigueur depuis 1994 en Italie et comportera sept symboles. Cette immatriculation sera attribuée « à vie » au véhicule qui conservera donc cette immatriculation même s’il change de département ou de propriétaire.”

Pratique le fait de garder la même plaque minéralogique…  Mais gardons notre département !

64 % des français sont déja réticents à la la réforme des plaques d’immatriculations, notamment à cause de la suppression des numéros de départements… et vous ?

Gardez votre numéro de département sur vos plaques !

Si vous voyez tourner cette danseuse dans le sens des aiguilles d’une montre, c’est que vous utilisez votre cerveau droit.

Si vous la voyez tourner dans l’autre sens, vous utilisez le cerveau gauche. Certaines personnes la voient tourner dans les deux sens, mais la plupart des gens ne la voient que dans un sens.

 Essayez de la faire tourner dans un sens, puis reconcentrez-vous pour la faire changer de sens ! Les deux sens peuvent vraiment être vus !

Des expériences ont montré que les deux différentss hémisphères du cerveau influent dans notre manière de penser.

La liste suivante illustre les différences entre la pensée hémisphère gauche et la pensée hémisphère droit:

GAUCHE: Logique, séquentiel, rationnel, analytique, objectif, s’intéresse aux détails.

DROIT: Intuitif, aléatoire, irrationnel, synthétique, subjectif, s’intéresse à la totalité. La plupart des individus ont une préférence distinctive pour l’un de ces modes de pensée.

Certains, cependant, sont plus portés sur un hémisphère ou l’autre, ou les deux. En général, l’école tend à favoriser les modes de pensée hémisphère gauche. Les sujets hémisphère gauche focalisent sur la logique, l’analyse, et aiment l’exactitude. Les sujets hémisphère droit focalisent sur l’esthétique, le ressenti et la créativité.

Personnellement, je la vois de suite à gauche, mais suite à une certaine concentration, je la fais tourner dans le sens inverse. et vous ?

Le plus souvent, le hoquet est momentané, banal et complètement inoffensif. Il touche l’ensemble de la population humaine, y compris le fœtus, et d’autres mammifères. Ce hoquet est le plus souvent lié à une dilatation de l’estomac, situé près du diaphragme, après un repas trop copieux ou ingurgité trop rapidement.

Aussi surprenant que cela puisse paraître, le corps humain possède un centre du hoquet, situé entre la troisième et la cinquième vertèbre cervicale. C’est la stimulation des nerfs qui se rendent à ce centre qui provoque le hoquet. Et contrairement aux réflexes de la toux, de l’éternuement et du vomissement, le hoquet ne semble pas avoir une fonction protectrice ou utile.

Mais voici quelques remèdes testés ou à tester :

1. Oublier, penser à autre chose, peut faire passer le hocquet
2. Bloquer momentanément sa respiration, se mettre en apnée
3. Modifier son rythme respiratoire
4. Boire doucement ou très rapidement un verre de liquide (non gazeux et non alcoolisé)
5. Compresser le nerf phrénique en massant le cou, à l’endroit du plexus cervical ou en massant le point de rencontre de la clavicule et du sternum
6. Couper brusquement la respiration en faisant peur à la personne qui hoquette
7. Frotter doucement le palais avec un coton tige d’avant en arrière
8. Avaler sans respirer un produit acide ou sucré (pain sec, citron, sucre en poudre, glace pillée..)
9. Placer un objet froid sur le ventre ou le dos
10. Inhaler une odeur forte comme de l’ammoniac ménager ou du vinaigre
11. Boire un verre d’eau à l’envers
12. Laisser fondre un sucre imbibé de vinaigre sur la langue
13. se boucher le nez,  couper sa respiration et souffler par les oreilles… A faire deux fois pendant 30 secondes.
14. tirer sa langue en essayant de toucher son menton.On tire le plus possible et…ça passe !!!

Oui, nous sommes le 1er avril, la journée des poissons d’avril, mais cette information n’est pas un poisson.
Afin de mettre en avant tous les moteurs de recherche (petits moteurs, moteurs alternatifs..), ne serait-ce qu’un seul jour dans l’année, le blog http://altsearchengines.com/ relance la journée SANS GOOGLE

S’il vous plait, essayez de tenir une journée sans Google !!!

Personnellement, je suis complètement pour, tellement la suprématie de ce moteur est grande.

De plus, peut-être allez vous découvrir des moteurs, des outils de recherche qui méritent d’être connus !

Allons, mobilisons nous pour cette journée sans Google !

Comme le disait l’inventeur, il lui arrivait de faire le café à son travail et de se retrouver sans une goutte quand il volait aller en prendre, car ses collègues avaient déjà tout bu.

Cela ne vous est-il pas arrivé ? Personnellement, moi, si ! Et cela peut me mettre de très mauvaise humeur ! Mais une innovation qui va pouvoir nous éviter de faire le café pour les autres :

La création d’une espèce de capsule faite pour votre téléphone portable, à insérer à la place de la batterie,

et hop! Votre téléphone vous prépare un expresso de 30 cl !

N’est-ce pas incroyable tout cela ?

Plus de détails par ici : http://telematin.france2.fr/index-fr.php?page=article-semaine&id_article=7494

Avec tout ce que les femmes doivent subir, une petite blague sur les hommes est la bienvenue :) J’ai retouché un peu à ma façon, je l’avoue ;)

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé Cerveau, dont ils ignorent l’existence.

PROGRAMME FORMATION HOMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

Formation MODULE 1 : Cours obligatoires

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne raison à ma femme (2550 heures)
4. Ma femme n’est pas mon infirmière
5. Ma femme n’est pas ma bonne

Formation MODULE 2 : La vie à deux

1. Ne pas devenir jaloux (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

Formation MODULE 3 : Détente et loisirs

1. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J’apprends par coeur la définition du mot ‘ ASPIRATEUR’ : ‘appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets’ ( j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d’une éponge…
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
6. Réviser son français : le féminin de ‘ assis devant la télé’ n’est pas ‘ debout devant la cuisinière’

Formation MODULE 4: Cours de cuisine

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- ‘ON’ = mettre en marche
- ‘OFF’ = arrêter ( … l’appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ‘ pates ‘ sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)

Envie d’en parler car 2 petites ridicules vertèbres me font souffrir… et j’ai voulu en savoir plus, alors je vous le fais partager ;)

Commencons par une petite vue, un petit schema de notre colonne vertebrale :

Sur le dessin ci-dessus, nous observons donc 4 parties, ce que l’on appelle des rachis :

• le rachis cervical
• le rachis thoracique (ou dorsal)
• le rachis lombaire (ou lombal)
• le sacrum (rachis sacral ou rachis sacré).

Il manque le rachis coccygien, dit tout simplement coccyx, qui est juste sous le sacrum ;)

Interessons donc au rachis en tête (de liste)…

Le rachis cervical

Apparemment, d’après ce que j’ai pu lire, le rachis cervical n’est pas l’articulation la plus simple du corps humain !
Il joue un rôle de connexion entre la tête et le corps. Et imaginez un peu le poids qu’il doit supporter !

Mais il sert à quoi ? A bouger la tête dans les trois dimensions.

Le rachis cervical est constitué des vertebres cervicales qui sont au nombre de 7. Elles ont toutes leur petit nom codé : C1, C2, C3, C4, C5, C6 et C7.

Il est divisé en 2 zone : rachis cervical inférieur qui va de la C3 à la C7 et le rachis cervical supérieur de C0 à C2.

La C7 (cervicale 7)

C7 est une vertèbre de transition entre le rachis cervical et le rachis thoracique.
Son processus épineux est unituberculé, très long et très incliné en arrière et en bas. Il représente la limite postéro-inférieure du cou.
Elle est aisément palpable sous la peau : en descendant le long de la nuque, c’est la première grosse saillie sous la peau.

La suite est en cours, désolée !

Avec une jolie introduction sur le site :
Ne croyez pas ce que l’on vous raconte !
Pour ne pas payer vos PV, le mieux c’est encore de ne pas en avoir…

Par ici : http://www.pasdepv.com/

Trouvée sur plusieurs site comme Lci, Autodeclics ou encore Choc, une info insolite sur la petite Renault Twingo!

La police allemande a arrêté une automobilisite au volant d’une Twingo transportant… devinez combien de personnes…!!?? 10 passagers ! Trois personnes adultes et sept enfants !
Pauvre voiture… Normalement prévue pour 5 passagers, la twingo est devenue une boite de sardines ;)

Une belle amende de 400 euros tout de même, mais une belle publicité !
Dommage, pas de photo !

Si l’on considère que:
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Correspondent à :
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Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ? Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira :
” Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% “
…. VOUS SAUREZ …..