Les paroles, ca donne ça à peu près :

Nous, le football,

On y va que pour l’Afrique

Les entrain’ments, non merci

On en a pas besoin

Même si tout’la France entière

Se rit bien de nous

On continuera de croire

Qu’on ira jusqu’au bout

T’es si mauvais mauvais mauvais mauvais mau Nul! Nul! Nul!

Mauvais mauvais mauvais mauvais mau Nul! Nul! Nul!

Tu joues en Coupe du Monde

Sans être capable de marquer

Et quand tu rentres au vestiaire

Tu te frites avec Raymond

Sans commentaires

Un dribble et une aile de pigeon… Alors ??? Vous voyez ! que l’équipe de France gagne !

Voilà ! Pour les fans de Lost, la série reprend sur TF1 ce soir avec la saison numéro 6.

Disney le pervers ?

Et quand ce n’est pas dans les images de publicité, c’est dans un dessin Animé… Le Roi Lion… Il paraitrait que la poussière s’évapore en sex…

IMAGE SUBLIMINALE DANS LE FILM : LE ROI LION

Puis dans la petite sirène, où il y aurait un sexe dans l’affiche et où le curé serait « content » :

Et dans Bernard & Bianca, où une femme nue apparait 2 fois à la fenêtre (vidéo ici :http://www.dailymotion.com/video/k7e1kp9g8QQfwhnBkT?start=17)

Après l’histoire de la menstruation (si si, c’est vrai, Disney a fait ça : http://www.youtube.com/watch?v=PeT45BELVzY )

Le Sex caché dans les publicités

Coca, Skittles… HUm…

Il parait qu’il y en a aussi dans les clips, comme par exemple :

IMAGES SUGGESTIVES ET SUBLIMINALES : JUSTIN TIMBERLAKE

Liste à compléter

C’est désormais en Hongrie que Jesus apparait, dans une zone rurale qui a un nom aussi compliqué que le volcan d’Islande ! A Püspökladany

Voici donc cette blague trouvée sur http://www.mortderire.info/

Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d’aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la « galvanisation » des troupes. Les deux équipes s’entraînent dur.

Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d’un kilomètre d’avance.

Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l’échec.
Une équipe d’audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l’équipe française, qui est constituée de dix personnes, n’a qu’un rameur, alors que l’équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.

La direction française décide de faire appel au service de consultants internes.
Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l’augmentation du nombre de rameurs.

Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation.

Elle décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures d’application, des documents de suivi…
Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.

La nouvelle équipe constituée comprend maintenant:

1 directeur général d’aviron
1 directeur adjoint d’aviron
1 manager d’aviron
1 ingénieur qualité d’aviron
1 consultant de gestion d’aviron
1 contrôleur de gestion d’aviron
1 chargé de communication d’aviron
1 coordinateur d’aviron
1 barreur
1 rameur

La course a lieu et les Français ont deux kilomètres de retard!
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses:
- Elle licencie le rameur n’ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
- Et avec l’argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires des directeurs et s’octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.

Rien à ajouter

Comme le disait l’inventeur, il lui arrivait de faire le café à son travail et de se retrouver sans une goutte quand il volait aller en prendre, car ses collègues avaient déjà tout bu.

Cela ne vous est-il pas arrivé ? Personnellement, moi, si ! Et cela peut me mettre de très mauvaise humeur ! Mais une innovation qui va pouvoir nous éviter de faire le café pour les autres :

La création d’une espèce de capsule faite pour votre téléphone portable, à insérer à la place de la batterie,

et hop! Votre téléphone vous prépare un expresso de 30 cl !

N’est-ce pas incroyable tout cela ?

Plus de détails par ici : http://telematin.france2.fr/index-fr.php?page=article-semaine&id_article=7494

Avec tout ce que les femmes doivent subir, une petite blague sur les hommes est la bienvenue J’ai retouché un peu à ma façon, je l’avoue

OBJECTIF PEDAGOGIQUE : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cet organe, appelé Cerveau, dont ils ignorent l’existence.

PROGRAMME FORMATION HOMME : 4 MODULES OBLIGATOIRES

Formation MODULE 1 : Cours obligatoires

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne raison à ma femme (2550 heures)
4. Ma femme n’est pas mon infirmière
5. Ma femme n’est pas ma bonne

Formation MODULE 2 : La vie à deux

1. Ne pas devenir jaloux (50 heures)
2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

Formation MODULE 3 : Détente et loisirs

1. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
2. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J’apprends par coeur la définition du mot ‘ ASPIRATEUR’ : ‘appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets’ ( j’en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d’une éponge…
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
6. Réviser son français : le féminin de ‘ assis devant la télé’ n’est pas ‘ debout devant la cuisinière’

Formation MODULE 4: Cours de cuisine

Niveau 1 ( débutant ) : Les appareils ménagers :

- ‘ON’ = mettre en marche
- ‘OFF’ = arrêter ( … l’appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mes premieres ‘ pates ‘ sans brûler l’eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best) : apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l’eau, riz…)

Avec une jolie introduction sur le site :
Ne croyez pas ce que l’on vous raconte !
Pour ne pas payer vos PV, le mieux c’est encore de ne pas en avoir…

Par ici : http://www.pasdepv.com/

Si l’on considère que:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ? Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu’où cela peut nous mener…

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira :
 » Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% « 
…. VOUS SAUREZ …..